依恋障碍
记得关于依恋障碍有一本书，可我还未读。
不知道依恋障碍学术定义的我，从字面上理解，却很笃定地认为自己有依恋障碍。
今早母上视频过来，跟我说要不要给我打钱过来。我当然一口拒绝了这样伤及自尊的事情。我非常坚定地认为，到了本就应该完全独立的年龄，一个人是不该在没有特殊情况下如此懦弱地接受来自父母的经济帮助的。这是不堪的，丢人现眼并且不该被推崇的一件事儿。
可是母上却也非常努力地试图说服我，你看别人家的孩子都接受父母的资助。谁谁谁在和父母住，谁谁谁交房租都是用父母的钱......
她说，我太极端，不懂依赖。
这话说到了我心坎里，因为每次提到”依赖”这个词，我就浑身不得劲，甚至有种想把它踩扁或者焚烧成灰烬的感觉。我对“依赖”的抵触，恐怕要强过一般人。不过众所周知，对某样事物迷恋和坚持到极致，不论好坏，都可以称之为“病态”。我究竟病态在哪里，恐怕自身是无法体会的。
记得几年前自己经济完全无法彻底独立的时候，我还在靠着父母的接济过着浑浑噩噩的日子。自己不是不知道这样的状态很混，但就是提不起精神来坚持做一件事情，并且不知道究竟想要坚持做些什么。也许是因为完美主义，一直不肯好好找工作的我好像徒手将那几年葬送给了所谓青春的苍白。
最后一次和父亲联系，也还是和钱脱不了干系。
明明特别想要脱离那样的对话，可从小到大，我都不知道怎么把父亲从金钱功能的宝座上拉下来，让他和我玩耍。父亲似乎比任何人都深知自己的功用，所以就算我扯开话题，想要平平常常地唠嗑，他也会开门见山地问我，要多少钱。
我特别讨厌这种记忆。就好像自己真的只能把一个人当做提款机而不是一个人对待似的。而事实上，除了金钱联系，我找不到其他可以通向他的出口。为此，我苦恼过，尤其会因为自己是靠着他的钱而活下来的这件事感到无比羞愧。这种羞耻感一直伴随我成长至今。所以我想，我最无法忍受的事情，大概莫过于一个人无缘无故没有目的地为我付出金钱吧。父母，伴侣，追求者，统统会被我用尽全力挡在这个门外。于是，好多人都说，我不像女生。
女生是应该不带任何质疑和惭愧地去理所当然地接受来自他人的馈赠的吗？
当然不是。可除了一些道德场合下的尺度衡量，我把所有一切和金钱有关的事件都列入了“绝对不能”的黑名单上，随时做好了借钱必还，以及自己无法靠自己生存下去那就饿死街头的准备。
我始终无法辨别清楚这是源于倔强还是不安。
不仅是金钱，可能情感上我也不想完整投入。我给自己的余地就是，永远要能够随时抽身，不管会不会痛。长痛不如短痛是我坚持的一种自我救赎。
“这个世界是靠不住的，” 我确实这样认为。
我不去看其他人的幸福，不去理解为什么他们那样温暖，不去怀疑自己是否有错。不要让自己的信仰崩塌然后掉入无边无际的时间洪流里颓废一片，才能向前。
有一些特质是不可逆转的，一旦你想要完完全全360度逆转它，你就可能要穷尽一生来做这件事。被占有的时间，可以在现实中完成很多事情。
个性和性格不一样，个性是一个人的根基。还是不要撼动得好。
就算真的有依恋障碍又怎么样呢？我还是可以照着自己习惯的活法活下去。
你永远不会看到一只猫强迫自己变成一只狗。