三年后，祝你订婚愉快
不常在LOFTER上写字是不想被人看见了。
今天要下一篇文，是当这里为最合适放这一篇内容。想诉说但不想和谁细细聊起，却还需要或许存在的听众。
今天心血来潮，上了FACEBOOK前任的PAGE，于是惊奇地发现他和一个女孩订婚了。我记得一小时前自己的脑袋是懵掉的。大概有千丝万缕的不知名记忆略过，却因为只有一瞬间，令我张口结舌，无从说起。
第二个想法是祝福。一秒过后，我哭了。
转头打开虾米，直接点入田馥甄的歌曲。记得三年前分手的时候，我听着的是“你就不要想起我”，朋友圈分享的是“还是要幸福”。今天，我循环的是“爱着爱着就永远”，分享的却依旧是”还是要幸福“。
SKYPE的时候，我看着你想分手却一直不敢说的样子，心里的温度降到了麻木，然后我说，我们做普通朋友吧。你哭了，说对不起。
我说，你会碰到一个更好的女孩子。你需要一个温暖的，背后没有那么多负担的女孩儿。
然后，你应该是在2015年初找到她了吧。或者更早，或者稍晚。就在那个时候，你的人生在去到美国后开始了真正新的篇章。
那个时候，我在STARBUCKS打工，因为不清楚自己的方向，也因为没有钱去到任何别的地方，同时也和家人开始闹不和。现在想来，自己当时可能正在向背离你的方向走着。生活真是充满了混乱啊。无心画画，很久。不知道自己该从哪里做起，学起。有很多别的事情要考虑。生活像是在最底层一样，徘徊着上不到任何地方。
我选择了单身。两年半的时间。我觉得自己需要时间去思考自己前一段恋情里的某些作为。我以为两年半的空窗期让我彻底释怀。记得之前我还嘲笑自己的现任说你还没有放下你前任不是吗?
没想到当看到你订婚的消息时，我可以哭这么久。
不要问我原因。因为我不知道。我曾经都以为自己根本没有爱过，现在看来是自己的意识骗了自己。我也以为自己潇洒到可以随意在不同人之间转换，现在没想到自己可以没出息地长情到这种地步。我以为这种长情在年少七年时间曾经暗恋的那个男生那里已经结束，没料到在这三年里根本没有完全放下那一年的情感。
越长大，我越不了解自己。
看着你订婚，看着你渐渐过上自己想要的生活，这一瞬间我除了祝福，更觉察到了心累。
我常常觉得自己作为一个人挺不合格。人情上有时候想要归还，却没有资本归还；想要帮助，却无力帮助；想要公平，却承受不起这人情文化的重量。我时常只是缄口不言，不知所措。好像除了冷漠与不通情达理，其他什么也做不到。因为一旦开始建立关系，我就要从自己的后背拿出积蓄的力量，因为没有支撑，稍有意外我就可能身亡。时常这样自我束缚着保护着，只是想着办法活下去的现状。逃避着许多人和事，因为面对了多次都无果。近来更是心有余而力不足。
所以，面对这样的自己，我感到很累，却停不下来。因为再像当年一样落到树枝上休息一下，就可能很久都飞不起来。
我错过的风景，我错过的人事，我自己知道。
可我觉得自己不得不错过，不得不放弃。因为我想不出别的让自己心里稍微舒坦一点的方式，只有稍微舒坦了，夜里才能睡得着觉。
所以，这样的自己背负了很多莫名的心理负担，应该也不是什么一般人可以结婚生子承受得起的样子。与我接近，必然还是会看到最不受控的疯狂任性的一面。当那种信任开启，我会沦陷，可对方就会想法设法逃开。
就像自然法则一样，优胜略汰，人最终想要的还是一个温暖健康的归属。不是BITTER SWEET这样的交替刺激。
想起从前的种种，分手后的种种，我不觉得后悔或者如何。因为这是两个性格不同的人必然的碰撞和发生。我的自身让我成为现在的我，在现况里做着现在正在做的事情。
曾经有一刹那间，我会想到自己和现任分手的话，会不会是一种同样的轮回和因缘。
想到这里，我停止了思考。也不知道还能再写些什么。
已经不清楚自己究竟是什么样的人。
时间跑得太快，谁都来不及追。
最后。三年了，不管你有没有真的爱过，我知道我爱过你，所以我祝你幸福美满，也希望这可以是一件持续一辈子的事。